Langue de ViPute
Toutes les citations couchées ci-contre sont totalement réelles et non-modifiées. Les noms sont seulement représentés par des initiales dans le but de sauvegarder le peu d'estime de soi
restant aux personnages principaux.
Tant de bonté me perdra...
I : femelle, d'origine tunisienne, 2X ans, une silhouette agréable, un charme certain, et un QI incertain.
Ms : femelle, d'origine greque, 3X ans faisant moins, une silhouette agréable, mais pleine de complexes qui s'amenuisent avec le temps, une beauté certaine, des
synapses connectées aléatoirement.
J : mâle d'origines diverses, 3X ans, faisant moins.
F : mâle blanc, aucun intérêt notoire.
C : mâle d'origine indienne, 4X ans?, à la prestance inégalable, et au brushing impeccable.
J.C. : mâle, d'origine haïtienne, 4X ans, une maîtrise incertaine de la langue française, grand black barraqué.
J.L. : mâle, blanc au crâne rasé, 4X ans,
petit-ami de Ms, un humour souvent douteux.
M : mâle, d'origine corse, 5X ans?, un véritable grand enfant.
B : femelle, 4X ans, minuscule indienne, à la voix abrasive (si, si, ça existe).
P : femelle jusqu'à nouvel ordre, blanche jusqu'à nouvel ordre aussi, 2X ans, la description physique importe peu, nos échanges étant majoritairement virtuels de
part la distance physique qui nous sépare.
to be continued
Les Langue-de-Vipère et les Langue-de-Pute sont deux espèces peu éloignées, mais distinctes. Vous en avez probablement dans votre entourage proche, donc il ne m'est d'aucun intérêt de vous expliquer leur fonctionnement. Peut-être doutez-vous encore des...
19 février 2009. Ce journal de recherche commence ce jour. Lors de mes pérégrinations culturelles à Paris, j'ai découvert un filon de personnalités, parfois très complexes, parfois étonnement creuses, mais dont le masochisme et l'auto-sadisme m'ont laissé...
J.C. 'Hé, I, faudait qu'on mange ensemble un midi!' J 'Et bien, c'est ta journée. Ce matin M qui te demande, ce midi F, là J.C.' I 'Oui, je suis trop demandée, tu sais.' J 'Je sais surtout qu'ils veulent manger en tête à tête avec toi parce que tu es...
Un client apparaît comme par magie au comptoir de vente. Ms fait un bond de surprise en l'apercevant. Plutôt joli garçon, mal rasé, pas rasé plutôt, des yeux, deux, très clairs, et une pilosité torsale incongrue. Le client 'Bonjour je voudrais avoir des...
J 'Quand je repense à la pauvre Martine Aubry, qui a du changer la date de son discours pour ne pas être en concurrence avec l'intronisation d'Obama...' P 'La version officieuse, c'est surtout qu'elle s'est foutu un crayon dans l'oeil!' J 'Faut la comprendre....
Une table complète de produits dérivés de ou liés à l'exposition temporaire actuelle. Une cliente harcèle cette table pendant plusieurs minutes. Puis elle se dirige vers la caisse. La Cliente Vous avez des cartes postales de l'exposition?' J 'Bonjour....
I 'J, au fait, pourquoi tu réponds jamais à mes sms?' J 'Les trucs inutiles que tu m'envoies n'importe-quand?' I 'Arrête, c'est sérieux, tu vois, alors pourquoi?' J 'Parce que je n'ai pas de forfait sms.' I 'Et alors, un sms ça coûte rien, tu sais.' J...
Un des hauts lieux du tourisme parisien. Les pierres sont magnifiques, la lumière faiblarde et le sol intemporellement mobile. I 'Au fait, J, tu sais, tout à l'heure, tu vois, quand je suis revenue de pause repas, tu sais, devant la porte, y'avait J.L...
Une femme rentre dans la boutique, accompagnée de ses 3 enfants d'une dizaine d'années, et de la grand-mère des-dits enfants. Enfants somme toute prévisiblement dissipés. Ils courrent dans la boutique, prennent un livre ici, vont le lire là-bas en étalant...
B 'Dis, Ms, tu aurais pas à manger? Un gâteau?' Ms 'Alors, c'est vrai? Tu es enceinte?' B 'Non, mais je ne sais pas d'où vient cette rumeur, c'est fou, juste parce que j'ai été faire une prise de sang.' J 'Quoi? Tu es enceinte de J.C.?' B 'Non, certainement...
